日曜日のOB戦、オンデマンドしてくださいーーー
このとおりですーーー
で、ネットで岡崎さんは打ったのか調べてたら、1人だけ打席に立たなかったってーーッッッ！？どういうことだぁーーッッッ！
終盤に、サードの守備についただけッッッ？！(いま、ジョジョ三部にはまり中なので、ずっとこういうしゃべり方ですのでご了承願います)
かの名曲
右に左に流してソレソレおーかざきー
がなかったってことよね。やだ、じゃあなんでガッツは出たの…ガッツなんて来年も再来年も甲子園でいやってほどみれるのに(やや偏り気味の希望的観測)
大二郎は、引退して球団職員だって。
まだ24歳なんでもできる！
わたしは若くて引退する野球選手は、そこそこ人格が普通なら、みんな体育の先生になればいいとおもってるんだけど(でも、薄給に耐えられないよな…)なかなか、聞かないな…
ああ、野球がみたい。
みたすぎて、みたすぎて、ガッツにあいたくて、あいたくて、スタンド"ニシノカナ"発現！
メギャン！！
スタンド"ニシノカナ"は歌手のニシノカナさんのビジュアルをしており(よく知らないけど…)、目を付けた野球選手の太ももにドロドロで気持ち悪い触手を伸ばし肉離れさせたり、眼球に膜をはってきゅうに動体視力を衰えさせたりする。好きなのに引退にひきずりこむ意味不明なスタンド。
バカなことばかり書いてるときって、病んでるとき。
わたしの指導教員ははっきりいってディオより怖くて、もう三ヶ月以上連絡もとっていない。
学友を通じて、
わたしが病んでるんじゃないか
と先生が仰っていたと本日聞き、震えがとまらない。
これは寒いからだぜぇ…
寒いからなんだぜぇ…
そして、あ、ありのままにいま見たことを話すぜ…
うちのトイレのカレンダーはまだ八月なんだぜッッッ…
毎日入るトイレのカレンダーだぜッッッ…
これは…
時が過ぎているのをどうしても認められないからなんだッッッ！！
怖くてめくれないんだッ！！
病んでるッッッ
◯大ーッッッ！！
おれは院生をやめ…
や…
…める決意がまだつかないッッッ…
しゃしんは、好きな喫茶店トロワシャンブル。王将の横の道をちょっと入った二階のとこ。
金曜日にここで美味しい珈琲飲んで、マッサージして、一週間をしめくくるの。(いま急に素に戻りました)
仕事もほんとーーーにいろいろあって、悔しくて泣いたり感動して泣いたり、アップダウンがさらに激しすぎるきょうこのごろなのだ。わたしの人生こんなはずじゃなかった、人と対立したり和解したり、人前で本心をさらけだしたりするのほんとに苦手なはずで(ブログで本心を世界に発信するのは、平気なくせに)、たとえそのあとに、深くわかりあって絆が芽生えたりするんだとしても、絆とかそういうのなくていいからただ穏やかに暮らしていきたいってかんじだったのに…
だから、他人と暮らせないし結婚もしなくていいのに…
ほんと、自分の人生にドラマいらないわー。そういうのは他人事としてハタから見ていたい…
だけど、もうそんなこともいってられなくなっていて、わたしは、いままでゆるゆる避けてきた、"人ときちんと向き合って、関わること"を、しなきゃいけないんだなぁ…
それって、思ったより悪くなかったけど、とにかく感情を使うから疲れてしかたない。
ドカンとよくない波がきたときに、どうやって天敵をコテンパンにするか、被害をくいとめるにはどうしたらいいかってメラメラしてたときに、燃えているわたしに同僚が、
"ぶつかりあってわかりあうこともあるんじゃないですか"
と言った。
それまで、対立した時点で関係は修復不可能。"おめーは俺を怒らせた"状態からの修復なんか絶対に不可能ッッッ って思ってたわたしは心からびっくりして、
"わたしは完璧に証拠を集めてから人を嫌いになるから、わたしと対立した時点で、わかりあうなんて無理、そうしたいとも思わないしその先は存在しない"
みたいなことをいったのだが、そこで、わたしが思ってる人間関係ってすこしおかしいのかなぁ
と思い始めた。
また別の波がきたときには、別の人が、やんわりと、わたしには常識がないから、普通の人が本能的に察知して避けるところに、自分からはまっていって傷ついている、そうしないと(痛い目みないと)わからない人間なのではないか というようなことを言った。(その代わり、乗り越えたときには、人よりたくさんのものを得て、伸び代がでかい とやさしいフォローありで…)
また別の人が、
わたしはそれをやってもどうにもならないってわかってるからやらないけど…あとから自分がつらくなるだけだから(この人はそれがわからないんだろうか…？)とも言っていた。
これまでの人生でいろんなひとに言われてきたピースがわたしの中で抽出されて、ひとつになって、ある言葉が生まれた。
「わたしは、非常識」
今年は、これに気づくための年で、おそかれはやかれいつかかならずここにぶつかることになってて、それが今、来たんだろう。
それまでもきづかなかったわけでもないけど、わたしB型で火星人プラスで牡羊座で1人っ子で、見る人がみたら一見して独特な風変わりな感じの星だから(1人っ子関係ないか)、そういうもんなんだと思ってた。だけど帰国子女でもないし、親もその親も日本人しかいないから、文化的背景になんかあるわけでもない。それでものごとの感覚が非常識って、なんか…これっていわゆるアスペルガー…いや違うと思うけど…ううんもしかしたらアスペルガーなんだったりして…
と、かなり落ちた。
いままでアスペルガーの人も、ボーダーの人も身近で接したことあって(野球でも、ずーーっと言動を見てるとなんとなく誰がどうなのかわかる)、自分とは違うって思ってたけど…ADHDかなとは思ったことあるけど…
あー、病院にいくまえに歴代の担任にあって聞き出したい…
担任は確実にお見通しだもんね、それ…凄い数の子どもをみてるから。
そういえば、中3の担任だったついひじ先生、職員室で1人で何かを怒られてるとき、わたしが、集中してるときにほかのことに注意が向かなくなることがあってそれが心配って…言ってた。
高1の担任の金子先生も同じようなこと言ってた、あのとき、ムラが激しすぎるって言われたとき、模試の成績を見せられて、英語は偏差値70あるのに、数学は25だって。それって、数学嫌いだからやってないし授業聞いてないからあたりまえじゃんと思ってたけど、今思えば、なにかで、70取ることのできる子は、たとえまともに勉強しなくたって、他の教科もある程度取れるんだろう。他の教科でその同じ人が偏差値25取るってやっぱり、ちょっと異常だったんだろう。自分では、好き嫌いが激しいだけとしか思ってなかった。それで人に迷惑をかけるわけでもなし、あまり気にしてなかった。
担任が変わるときの申し送りの書類って、昔ももちろんあっただろうけど(家庭環境とか性格とか書いてあるやつ)、もしかして、わたしのカルテ(?)には、書いてあったかもしれないな、ある言葉が。
いやいや今頃気付いちゃってどうしたもんかね…
自分にマトモに向き合うってつらいねぇ～…。
あ、わたし、発達障害についてきちんと勉強したわけではないので(読めばわかるか)、診断を受けたこともないから、今書いたことは、ほぼ、寝言です。今までブログを読んだりわたしを知ってたりして"今、気付いたのか！アンタ、ガチだよ"と思っても、"おまえなんか全然違うよ、ほんとに苦しんでる人や家族に失礼"と思っても、どうかスルーしていただきたく…
そうそう寝言で思い出したが、きょう出会った名言は二宮尊徳の
道徳なき経済は犯罪であり、経済なき道徳は寝言である。
眼に入った瞬間、声に出して読み上げ、一緒にいた人はふかーく納得していたが
"わたしは、一生寝言言ってるだけで終わりそう…"
と、ショックを受けた。レーシズム、サックス！
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